Женя пришел домой из школы и спросил у мамы:
— У тебя есть новогодняя открытка?
— Нет, — ответила мама.
— Папа, а у тебя? — спросил Женя.
— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?
— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!
И все засмеялись!
Примите, прошу, на храненье
дурное мое настроенье
уроки учить нехотенье,
хотенье болтать ерунду
Готов заплатить за храненье,
Накиньте еще за продленье,
н верьте мне — ля полученья
навряд ли, пожалуй, приду...
Сергей Погореловский
Все лодыри-бездельники
не терпят понедельники,
неделя начинается,
с работы и забот.
Желанье всех бездельников —
пожить без понедельников,
с одними воскресеньями
неделю напролет.
Сергей Погореловский
В этой подборке вопросы, которые преподаватели задавали ученикам и, по всей видимости, совершенно не надеялись получить на них ответы. Т.к. риторические вопросы задаются не для этого…
А если я начну без штанов бегать?
А почему у вас под пенсионеров отведено такое большое поле?
А что вас так много, учиться что ли пришли?
А что вы все стали хором руки поднимать?
А что там госпожа Курочкина вообще повесилась?
А что у вас настроение какое-то опущенное?
В большом знании много печали, а зачем печалиться?
Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?
Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
Вы меня усвоили?
Вы на консультацию пришли? Что, вам больше делать нечего?
Вы согласны со мной? Нет? Что за пессимизм такой?
Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли?
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Иванов, как твоя полная фамилия?
Интересно, а что там в туалете делается?
Как еще можно мозги использовать?
Кого мне брать за соответствующее место?..
Кого обласкать руками? (когда нечем вытереть мел).
Кто мне сможет это понять?
Кто тебе сказал, что пенсионеры живут?!
Может тебе воду принести? А в стакане или прямо на тебя вылить?
Может, сам кто-то хочет пойти к доске? Камикадзе нет?
Можно же сделать проще, зачем вы попу через голову одеваете?
Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?
Ну что вы молчите, как партизан? Спели бы тогда песенку: ”Врагу не сдаётся наш гордый “Варяг”…”. Не знаете? Я тоже.
Ну, и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?
Ну, надо думать! Головка-то, зачем дана?!
Ну, что мычите, как под гастрономом?
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
О чём я вам тут говорил и стоял?
Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?
Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?
Переходим к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?
Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?
Ты лодки, что ли, никогда не видел кроме своего соседа?
Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?
У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?
У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
У кого из вас есть дети? (Вопрос ученикам 5-класса, имелось в виду – младший брат или сестра).
У кого из нас память моложе?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Филимонов, ты достал свое орудие труда?
Че, говоришь? Листочки кончились? Ну, сейчас пойду нарву!
Чего тебе показать?..
Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?
Что вы сделали хорошего за это проучившееся вами время?..
Что за курица это на доске написала? Корова, что ли?
Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?
Я не знаю, может вы раньше кончаете?
Я могу и выйти вообще или мне зачем-то остаться и продолжить тут быть?
1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
Взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Серия подборок перлов учителей, которые смело можно назвать крылатыми выражениями. Т.е. те высказывания, которым практически обеспечено бессмертие! Потому что… не забывается такое никогда!
А вы и ухом не моргнули!
А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
А кто не туда, те вот с тем!
А ларек просто открывался.
А теперь идем сейчас налево через прямо...
А ты много не понимай!..
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Баба с возу — мне-кобыле легче...
Бегай за каждой учительницей и поглаживай ее в разные стороны.
Безобразие я говорю…
Берите ручки и громко записывайте.
Богдан неправильно молчит.
В буфет сходили, так теперь мозги объетые!
Введем понятие насильственным образом.
Вместо целого слова вы получите белый пробел.
Вот здесь, всюду в этом месте и я показывал вам уже это своим пальцем.
Вплоть до со стороны.
Все ли понятно? Если нет, то продолжим...
Всё, что я говорю в тетради, то и будет.
Встаньте, кого нет.
Вы будете работать индивидуально, то есть парами.
Вы меня в конце перепутали!
Вы не в ту сторону думаете…
Вы не очень слишком большие.
Вы себя слишком много ведете.
Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!
Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Глупое направление мысли.
Давайте дадим цветок этой женщине в белых волосах!
Давайте осуществлять более осуществимые планы.
Давайте распишем зад.
Давайте сделаем окончание лекции.
Мне опять сделали нехорошее замечание.
Мне хочется видеть вас совсем другими, чем вы есть на самом деле.
Может там что-то есть, но это нас не впечатляет.
Мозги шевелятся молча.
Молодая женщина преклонных лет.
Моя спина наблюдает твое телодвижение.
Мухобойное выражение.
Все делают вид, что их здесь нет.
Потоки очумелого сознания.
Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.
Мы пахали, мы пахали, как муха на тракторе...
Мы победили здравый смысл!
Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
Мычит, как лошадь на сковородке...
На воре и шапка глаза колет.
На этом у меня доска закончилась...
Называй вещи своими вещами!
Налетели, как вороны на икру!
Напиши, как тебе приятно…
Нарисуйте вид со спины и вид сзади.
Нас не чешут — мы не хрюкаем!
Начнем потихонечку начинать.
Наше местное радио показывает...
Не всякий смысл имеет мысль!
Не надо быть на каждых похоронах покойником, а на каждой свадьбе - женихом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Не надо ничего учить, но урок надо будет знать.
Не надо так очень относиться к этому.
Не подумайте, что я глухая, я все вижу.
Не тяните резину в долгий ящик.
Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
Нервы железные, как веревки.
Сейчас мы немножко поговорим, а потом я скажу.
Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню.
Сейчас я иду к тебе в тетрадь.
Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
Скажи это устно!
Следующий вопрос развивательно-познавающий…
Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
Слушайте попой, а не ушами.
Смотрим глазки сюда.
Смотрите на жизнь спустя рукава.
Согнем руку в колене.
Сотрите и у себя в тетрадях… (Стирая ошибку на доске).
Сядь где-то туда.
Сядьте те, кому не хватило стульев.
Твоим карандашом можно корову доить!
Тебя, Макеева, я в любом костюме узнаю по твоему почерку.
Записи в школьных дневниках и журналах, высказывания родителей на собраниях.
А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете).
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в
школьном дневнике).
Бегал на уроке физкультуры! (Запись в школьном дневнике).
Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике).
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике).
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании).
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике).
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике).
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике).
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике).
Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике).
Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике).
Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике).
Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике).
Забыл принести анализ кала. (Запись в школьном дневнике).
Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования).
Испортил девочке обложку. (Запись в школьном дневнике).
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике).
Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике).
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике).
Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика).
Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике).
На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу. (Запись в школьном дневнике).
На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала).
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике).
Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике).
Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике).
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике).
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике).
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход. (Запись в школьном дневнике).
Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике).
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике).
Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете).
Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете).
Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы).
если понравилось, то ещё добавлю
